vztahy

Kríza vo vzťahu

Kríza vo vzťahu

Vzťah a jeho vývoj je zložitá záležitosť. Vo vzťahu prechádzame niekoľkými rôznymi fázami, ich neznalosť nás potom môže rozdeliť a viesť k rozchodu páru. Na začiatku vzťahu sa jedná o lásku tzv. Mileneckú a sexuálne. Druhým sme veľmi fascinovaní, prehliadame jeho nedostatky a negatíva, túžime po neustálej vzájomnej blízkosti. Táto veľká fascinácia trvá zvyčajne tri až päť mesiacov.

Po tomto období nastupuje v pokračujúcom vzťahu období veľké konzumácia, teda užívanie si nového vzťahu plnými dúškami, spoločné plány a užívanie si jeden druhého. Najskôr po ôsmich mesiacoch a najneskôr cca po štrnástich mesiacoch vo vzťahu však prichádza obdobie dekadencia.

V štádiu dekadencia dochádza k poklesu sexuálneho prežívania. Podstatné v tejto dobe je, ako sa s takouto situáciou milenci vyrovnajú. V tomto období začína byť oveľa dôležitejšie vzájomná komunikácia ako sex. Vzájomnou komunikačná obratnosť je potrebné osvojiť si a zvládnuť, do budúcnosti nášho vzťahu je to tá najdôležitejšia súčasť spolužitia.

Prichádzajúce kríza vo vzťahu so nevyhnú nikomu. Niektoré z týchto kríz sú vyložene typické a veľmi málo párov sa s niektorými z nich nikdy nestretne.
Čítajte tiež:
Pauza vo vzťahu: Je lepšie dať si pauzu, alebo vzťah ukončiť?
Typické kríza vo vzťahu

Zo začiatku, kedy sme náprotivkom fascinovaní, sa všetko zdá ako z rozprávky. Prvotné zamilovanosť klesá po troch až piatich prvých mesiacoch randenia, po roku je dôležité zvládnuť úskalia vzájomného porozumenia a komunikácie. Ak sa nám to podarí, máme našliapnuté do dlhodobého vzťahu. Zamilovanosť sa však postupne vytráca a prvé krízové ​​momenty sa objavujú medzi druhým a tretím rokom vzťahu. Tento stav sa snažia mnohí ľudia prehliadať či si týchto skutočností príliš nevšímať, berú to ako prechodnú záležitosť. Skutočnosťou však je, že počiatočná chvenie a príjemná nervozita sa už nevráti nikdy. Vzťah sa dostáva do dlhodobého štádia a už ani nie je možné v ňom zažívať to rovnaké, ako na jeho začiatku. Prekonanie krízy po troch rokoch vzťahu je kľúčové, ďalšia kríza sa obvykle dostavuje po šiestich rokoch, keď dvaja ľudia tvoria pár. Po šiestich rokoch prichádza zvyčajne akési intenzívny precitnutie, a tiež pochybnosti, či sme spokojní s životom po boku súčasného partnera. K tomuto úvahami patrí aj premýšľanie o tom, či nám niekde inde neuteká “niečo lepšie”.

Zvyčajne sa kríza týka aj počiatku spoločného bývania. Zo začiatku si obaja užívajú hniezdočko lásky, a to, že už nemajú za chrbtom rodičov, spolubývajúci a podobne. Naviac odpadá plánovanie toho, kde sa partneri stretnú, aby mohli byť chvíľu spolu sami. Zároveň však partnera začíname poznávať skutočne takého, aký je, a to vrátane jeho zlozvykov, zlých nálad, odlišných predstáv o poriadku či spoločnom hospodárenia a vedenie domácnosti. Spoločné bývanie je teda nielen slasť, ale aj pasca na náš vzťah – minimálne sa jedná o riadnu zaťažkávaciu skúšku.

Ďalšia takú pascí je stereotyp vo vzťahu. Po určitej dobe už si skrátka pár nie je už tak vzácny, ako tomu bolo predtým. V tejto chvíli je dôležité uvedomiť si, že nie je potrebné ani žiaduce tráviť spolu všetok voľný čas a zabúdať na priateľov, rodinu a záľuby. Keď sa obom podarí ponechať si vo vzťahu určitú voľnosť, potom si oveľa lepšie a viac užívajú spoločných chvíľ a tiež sa na seba viac teší. V opačnom prípade, keď pár cíti povinnosť byť neustále spolu (pretože to tak predsa bolo od začiatku), aj napriek tomu, že to jeden z nich, či obaja tak necíti prirodzene, potom je pochopiteľné, že sa dostaví kríza vo vzťahu. Do spoločne tráveného času sa zásadne netlačte, býva to začiatok konca. Skúste si v kľude všetko objasniť a nájsť prijateľný kompromis. Nielen že sa Vám uľaví, ale veľa vecí sa aj prirodzene vyrieši.

Sexuálne krízy a sexuálny život, to je večná dilema mnohých párov. Nie je ničím neobvyklým, že postupom času sa pár nezhodne na intenzite – pre niekoho je sex dôležitý, pre iného menej. Táto kríza vo vzťahu je tak trochu bludným kruhom. Ten, kto sex potrebuje viac, si potom často pripadá ako mámila a prípadné odmietnutie nesie ťažko aj v citovej rovine. Na stranu druhú, menej náruživý partner sa chce vyhnúť problémom, a tak sa k sexu napríklad aj premáha, to ale môže viesť k tomu, že si postupne vytvoria bariéru a spojí si ho s určitým druhom nátlaku od druhého. Od problémov v sexuálnom živote už je len krôčik aj k tým ďalším vzťahovým ťažkostiam a nezhodám.

Krízu menom manželstvo uvádzame samozrejme s miernou nadsádzkou. Sú aj takí, ktorí si stav manželský nemôžu vynachváliť. Platí tu staré známe – Aké si to urobíte, také to budete mať. Manželstvo dáva vzťahu úplne nový rozmer. Je určitou istotou, potvrdením vzájomnej lásky a jej opravdivosti. Stretávame sa však aj s tým, že niektorí jedinci čas po svadbe “vytriezvie” as nostalgiou spomínajú na dobu predtým. Tieto pocity nie sú nijako neobvyklé, dokonca sú u mnohých novomanželov časté. Býva to tým, že pred manželstvom je oveľa ľahšie sa rozísť, a tak podvedome o vzťah oveľa viac staráme – snažíme sa druhému páčiť, spoločne plánujeme, robíme si radosť.

(Visited 35 times, 1 visits today)

Pridaj komentár